Главная - Семейное право - Муж постоянно при ссоре говорит о разводе

Муж постоянно при ссоре говорит о разводе

Муж постоянно при ссоре говорит о разводе

После ссоры муж заговорил о разводе. Как сохранить брак?


Здравствуйте, Кристина. В письме очень много эмоций, боли и мало информации о том, что именно является причиной конфликтов, с чего начинались и как в целом строятся ваши отношения, что Ваш муж Вам пытается донести, что он от Вас ждет.

Если бы это была личная встреча, то для более полноценного и эффективного ответа были бы заданы уточняющие вопросы. В письме много эмоций, за которыми прослеживается сильный страх остаться одной. Вы пишете, что готовы сделать ВСЕ, только что бы вернуть его.

Кристина, а что же так к себе? Женщина — это, достоинство, красота, искренность, доброта, гордость (не путать с гордыней), мудрость.

Если Вы злитесь, истерите, кричите, то, подумайте, что является причиной данного поведения, какие ваши потребности не удовлетворяются? Спокойная и счастливая женщина не будет истерить и кричать.

Если Вы понимаете, что нет особых поводов для таких реакций: роды прошли нормально, муж помогает с малышом, заботится о вас, Вы высыпаетесь, есть возможность общения с подружками, у Вас есть к кому обратится за помощью, и это состояние не следствие послеродовой депрессии, то в чем причина вашей эмоциональности? Почему Вы забыли о себе? Отнеситесь к своему состоянию серьезно.

Что ясно из письма, Ваш мужчина не готов брать ответственность за семью, если он все время уходит после ссоры и пугает разводом.

Он сам еще «ребенок» убегающий от ответственности, он не держит ситуацию. У вас маленький ребенок, это не просто для молодой семьи, но только вместе, поддерживая друг друга можно строить «здоровые» отношения. Вы мама подумайте о малыше, в каких условиях он находится.

Ведь ребенок в таком возрасте очень хорошо чувствует состояние родителей, особенно мамы.

«Разводиться я с ним не хочу, потерять его не могу ведь сильно люблю его.»

Вам важно понять, что Ваш мужчина это не «вещь» и не собственность, если он захочет уйти, то уйдет. И Вам придется жить без него.

Ведь у Вас уже был опыт жизни без него (до встречи), Вы же жили.Брак это не тюрьма. И чем сильнее Вы будете за него держаться, тем сильнее мужчина будет хотеть от Вас убежать.

Ему сейчас, так же не просто, он не готов к тому, что у него появилась семья, не готов выполнять обязанности которые первостепенны для мужчины (защита, опора, поддержка, финансовая безопасность) и не важно сколько ему лет.

К сожалению, такие последствия случаются тогда, когда молодые люди не очень серьезно относятся к браку, не присматриваются до брака, не проясняют друг для друга, что и как будет в их семье, интересы другого, желания, и т.д. Смотрите, основные причины конфликтов в семье случаются из-за борьбы взглядов.
Смотрите, основные причины конфликтов в семье случаются из-за борьбы взглядов. В Вашей семье, где Вы родились и выросли, существовали одни правила, законы, привычки, убеждения.

В его семье, совсем другие. Для Вас правильны Ваши, для него его семьи. И когда молодые люди начинают жить вместе, то вместо того, чтобы создать свои правила в своей семье, взяв лучшее от родительских семей, начинают «войну», кто кого победит, обесценивая ценности друг друга, простите за тавтологию.

В семейных отношениях очень важно уважение друг к другу, ни Вы, ни Ваш муж пока этому не научились.

«Как понять человека?» Понять человека можно, если начать слышать его и смотреть за его поступками, проясняя, что имелось в виду. А дальше, более важный аспект, быть честным с собой.

Не обманывать себя:-

«Я сейчас постараюсь, стану хорошей и он тогда меня будет любить»

или «Я сегодня потерплю, а потом он будет делать как мне нужно».

Самый большой самообман, за который женщина всегда расплачивается очень болезненно. Кристина, прежде всего, с любовью и уважением к себе, подумайте, что Вас приводит в состояние жертвы, зачем Вы это терпите или, что не решаете, за что не хотите брать ответственность.

Направьте все свое внимание не на мужа, а с собой разберитесь.

«Как я дошла до жизни такой, что совсем себя не люблю?»

«Я боролась, регулярно прошу прощения». Вы пребываете в чувстве вины, а это плохо.

«Но муж считает, что ничего не изменится. Как были ссоры так и будут продолжаться.

Я пообещала что стану спокойнее, потому что уверена что смогу но он и слышать не хочет». Любящий мужчина поддержит свою женщину и поможет ей разобраться в том, что ее беспокоит.

А не будет продолжать «добивать» ее.

Как дальше быть решать Вам. Все в вашей жизни зависит от ВАС. Проанализируйте, почему Вы выбрали человека, который с Вами себя ведет не по мужски. Что привычного для Вас в состоянии нелюбви, чувстве вины, выпрашивании внимания к себе.

«Испуганная» женщина делает много глупостей. А привести женщину в спокойное состояние способен, только настоящий мужчина.

Ваш муж или самоутверждается за счет вашего страха остаться одной, или действительно решил закончить ваши отношения как мужчины и женщины. Статус папы и мамы — пожизненный.

Одно точно, Вам важно представить свою жизнь без него, продумать такой вариант.

Без истерик и слез, возьмите ручку и листочек бумаги, пропишите, «что?» «как?». Напишите несколько вариантов.

Если не получается от своего имени, накрывают эмоции и чувство жалости к себе, придумайте имя героине, приложите все свои мысли, опишите ее жизнь, как у нее могут развиваться события. Можете написать несколько сценариев, только, не «сливайтесь» с персонажем, просто фантазируйте, открывайте возможности, отпустите время, 2,3,5,10 лет вперед.

Когда напишете, отложите, отвлекитесь, затем прочтите оцените возможности героини. Поймите для себя, что в 22 жизнь только начинается, а впереди еще много чего нового и интересного.

Я всегда рекомендую очную встречу с психологом.

Через письмо можно дать общую картинку, но ведь в каждых отношения свои тонкости. Помните пословицу «Рассказчик всегда прав».

Через письмо совсем невозможно прояснить восприятие ситуации другой стороной. Одно точно, учитесь ценить и себя и других. Берегите свой «мир» и уважайте «мир» другого. Удачи вам, Кристина, и всех благ!

Оцените ответ психолога: Rating 5.00 (2 Votes)

Вместе невозможно. Муж предлагает развод — что делать?

30.05.2021 00:12 11034 По статистике, женщины подают на развод в 69% случаев.

Причин для этого у них много. Одни жалуются на отсутствие доверительных отношений с супругом, другие не выдерживают измен и вредных привычек мужа. Однако бывают и ситуации, когда инициатором развода становится мужчина. «Я ухожу, больше не могу и не хочу с тобой жить»! К такому заявлению мужа сложно быть готовой, поэтому многие женщины допускают фатальные ошибки и забивают последний гвоздь в крышку своего брака, хотя отношения еще можно вернуть к нормальной жизни.

К такому заявлению мужа сложно быть готовой, поэтому многие женщины допускают фатальные ошибки и забивают последний гвоздь в крышку своего брака, хотя отношения еще можно вернуть к нормальной жизни. Почему мужчины решаются на развод, когда этому не надо препятствовать и как правильно себя вести, чтобы сохранить семью, АиФ.ru рассказывает психолог Елена Сюр.

Чтобы выбрать тактику того, как избежать развода, и правильно проработать в себе недостатки, ставшие причиной разлада, нужно понять, почему вообще мужчины могут решиться уйти от жены. С точки зрения квантовой психологии женщина является ядром, магнитом, а мужчина — это электрон, который вращается вокруг него.

Поэтому очень важно, какую энергию дает женщина, является ли она притягивающим магнитом.

Статья по теме Правильная женская энергия — это принятие, любовь, теплота, поддержка мужчины. Но есть дамы, которые переполнены разрушительной энергией: они холодны, закрыты, постоянно что-то требуют, никогда и ничем не могут быть довольны, постоянно пытаются контролировать мужа, подозревают его, ревнуют.

Мужьям нужны от жен верность и признание. То есть женщина должна признавать силу своего мужчины, давать возможность раскрыться всем его возможностям рядом с ней, вдохновлять, поддерживать, не лезть на его территорию, позволять ему решать проблемы, принимать решения.

Многие же женщины пытаются играть роль учительницы или мамы, без конца поучая своего супруга или пытаясь самостоятельно разрешить все трудности: сами устраивают любимого на работу, договариваются за него по каким-то вопросам, кормят, поят, одевают, берут на себя решение финансовых вопросов и так далее. Для гармоничных отношений супруг должен закрывать потребности жены в заботе и защите, если она не позволяет заботиться о себе или сама начинает опекать и защищать своего мужчину (возможно, из-за страха его потерять, из-за неправильных шаблонов поведения), то он переходит в позицию ребенка.

Слабые мужчины в такой ситуации еще больше расслабляются, перестают работать, заниматься своим развитием, обеспечивать семью. А супруга, устав быть ломовой лошадью, начинает предъявлять претензии, высказывать обиды.

В итоге муж либо начинает пить, либо решает уйти из семьи, ведь подобные отношения его разрушают. Самооценка — важная движущая сила любого мужчины. Если супруга уважает, ценит и вдохновляет своего партнера, у него есть больше шансов добиться успеха и реализовать свой потенциал.

Но нельзя путать уважение с прислуживанием и раболепным отношением.

Часто проблемы в семье возникают после рождения ребенка (особенно первого), когда женщина переключает все внимание на малыша, отодвигая мужа на задний план.

В правильной семейной иерархии на главном месте для жены должен стоять муж, для мужа — жена, и только потом дети.

Тогда хорошо и супругам, и их детям. Когда для женщины на пьедестале ребенок, мужчина может чувствовать предательство и свою ненужность, а если еще женщина начинает его упрекать в несерьезности и безответственности, то ситуация еще больше накаляется и может привести к серьезному конфликту вплоть до развода. Опять-таки, если женщина не дает энергии, то мужчина идет искать ее на стороне.

Можно ругать и обижаться на них за это, но в мужской природе есть стремление получать признание, уважение, первенство, и они идут туда, где им это дают.

Еще одной причиной развода является неготовность мужчины к серьезным отношениям. Такие парни могут прыгать из брака в брак, часто в подобном поведении есть скрытая травма, диктующая невозможность жить с одной женщиной долго. И тут уже проработка нужна самому мужчине.

Не будем забывать и про семейные кризисы. Традиционно выделяют кризис трех, пяти, семи лет.

Очень важно эти периоды не просто пережить, а перейти на качественно новый уровень в отношениях.

Здесь важный момент — проработать боли и обиды, которые неизбежно супруги нанесли друг другу за прожитые года. Мы из разных семейных историй, с разными моделями поведения, разными ценностями. Притираясь друг к другу, мы и наносим обиды.

В мудрой семье люди умеют договариваться, говорить о своих чувствах и все обсуждать. Без этого возникает непонимание и может произойти развод, как следствие накопившихся невысказанных обид.

Подробнее Чтобы правильно спасать отношения, стоит задуматься, а так ли они вам нужны.

Не нужно бороться за токсичных мужчин, которые заставляли вас страдать, физически, эмоционально, рядом с которыми вы, возможно, даже болели.

Токсичные мужчины — те, кто бьют, унижают, постоянно подставляют, предают. Нельзя прощать, если мужчина поднял на вас руку. От такого лучше бежать сразу и подальше.

Часто женщины в кризисные моменты находятся в состоянии, когда не понимают, нужно ли вообще бороться за брак, хотят ли они сами развода или нет. Нужно проанализировать прошлое и настоящее и искренне ответить на два вопроса: 1. В момент, когда отношения завязывались, была ли любовь?

Ваша семья построена на любви или причины были иные: хотелось замуж, ребенка, финансовая выгода? Если в основе брака были сильные, теплые чувства, была любовь, то за отношения однозначно надо бороться.

2. Когда вы познакомились, в каком состоянии был ваш мужчина: лучше или хуже, чем сейчас? Имеется в виду, был ли он более перспективным, чем в настоящее время, может быть, у него был лучший уровень заработка, он имел больше возможностей и развивался лучше, чем сейчас.

Если тогда муж был крут, а теперь скатился вниз — в этом есть и ваша «заслуга». Бывает, что женщина с неправильной энергией срабатывает как черная дыра, и мужчина растрачивает с ней все свои таланты и потенциал.

В этом случае женщине нужно проработать себя, чтобы мужчина, который с ней рядом, имел возможность снова вырасти и добиться успеха.

Подробнее Супруг огорошил вас своим желанием уйти.

В этот момент очень важно справиться с первыми эмоциями, чтобы не наброситься на мужа с упреками, криками, слезами и мольбами.

Важно не показывать свой страх и не паниковать.

В такие минуты стресса, гнева, страха может помочь глубокое дыхание носом. Наш мозг устроен так, что сильные эмоции на уровне инстинктов включаются раньше, чем рациональное сознание. А когда тебя захлестнули эмоции, ты уже плохо можешь владеть собой и поступать разумно.

Глубокое дыхание носом не позволяет затуманить сознание.

В такие моменты можно вообще ничего не отвечать, просто взять тайм-аут и уйти. После этого хорошо бы выбросить из своего тела все негативные эмоции от пережитого, можно выйти на улицу, в другую комнату и прокричаться или прорычаться, побить подушку, порвать бумагу, потопать ногами. В спокойной обстановке, когда вы справились с эмоциями, нужно поговорить с мужем о том, почему он принял такое решение.

Делать это нужно без упреков, претензий и обиды в голосе. Ни в коем случае не устраивайте истерики и допросы, это вызывает желание сбежать.

Полезным будет рассказать о своих чувствах.

Когда мы говорим о том, что чувствуем, мы обезоруживаем собеседника.

Можно сказать: «Мне сейчас очень больно и непонятно, что произошло.

Расскажи мне, пожалуйста, в чем причина твоего решения?

Что именно тебя не устраивает в наших отношениях? Я думаю, я заслужила это знать». Когда муж начнет отвечать, стоит признать и принять его слова: «Я признаю, что, возможно, в твоих словах есть доля истины. Мне надо над этим подумать. Пожалуйста, не принимай поспешных решений, давай возьмем какой-то срок, чтобы с этим разобраться».
Мне надо над этим подумать. Пожалуйста, не принимай поспешных решений, давай возьмем какой-то срок, чтобы с этим разобраться».

Нельзя начинать винить себя во всем, говоря мужу, что он абсолютно прав и так далее. В любом расставании вина лежит на обоих. Отсрочка поможет во всем разобраться.

Подробнее Внутренняя работа по устранению недостатков, от которых бежит супруг, напрямую связана и с внешним преображением.

Обязательно нужно пойти в парикмахерскую, салон красоты, начать заниматься своим телом. Нужно начать ценить и любить себя, это поможет доказать, что вы достойны лучшего отношения.

Это особенно важно, когда причина развода другая женщина. Мужчина находит другую, когда не получает от жены того, что ему нужно.

Нужно стать манящей и сексуальной, самодостаточной и цельной, чтобы супруг понял, что сделал неправильный выбор. Есть, конечно, особые случаи — так называемые неисправимые бабники, но ведь вы сами его выбрали.

Если для вас важны отношения с мужем, нужно понять, в чем вы допустили прокол, и проработать свои недостатки.

Любой опыт дается нам с какой-то целью, поэтому важно не погрузиться в страдания, а понять, что не так, чтобы изменить себя и стать счастливее.

Муж постоянно предлагает развестись

я даже из-за носков, которые не попали в корзину для белья иногда так говорю. Но мы обычно не ссоримся, у меня есть претензии и я высказываю, муж терпеливо ждет пока пройдет буря.

В нашей семье эта фраза особо не несет никакой нагрузки смысловой, мужа это не напрягает. Если для той девушки это проблема, то действительно нужно что-то делать. Может поговорить серьезно, во-первых ребенок это слышит и еще не в состоянии понять правда это или так, для красного словца.

Во-вторых, мужчины более ответственны за свои слова и не должны пустомелить. Я стервозная, если бы мне муж так сказал, тихонько пошла бы подала на развод, чтоб ему повестка пришла)))

  1. 1

У меня муж такой же. Я ему говорю, если бы таких мыслей не было в твоей голове, тебе бы даже в голову не пришло так сказать.

Очень обидно. И он перестал так говорит, когда я ему так сказала. Бесит, когда люди не фильтруют что говорят

  1. 2

Ооо, у нас такое было на протяжении 2-3 лет после свадьбы, периодически))) чуть ссора какая, муж меня сразу разводом припугивал)) это метод манипулирования!

После очередного раза меня настолько достали эти предложения по каждой ссоре, что я распечатала заявление на развод, заполнила свою часть и положи ему на стол с запиской-хочешь, заполняй и относи)) после этого больше таких «предложений» не поступало)) а заявление до сих пор валяется в шкафу))

  1. 14

Необязательно он так думает!

Я иногда тоже так могу сказать (дура, да-да!), ну это когда он сильно меня разозлит! Но при этом конечно же я не хочу разводится, и мне потом очень стыдно за свои слова. Но я знаю, что он меня очень любит и не реагирует на мои слова, а вот если бы среагировал, то я бы обоср@лась конкретно!

Так что, лучше не шутить с огнём!!!

  1. 2

Пусть знают, что эти предложения могут иногда осуществиться.

А то говорить то горазды все.

О, я тоже так любила говорить. «Не нравится? — выход прямо!» Просто не хотела меняться, исправляться, извиняться.

Может это нелюбовь, а может глупость, упрямство и неуважение. Потом перестала так говорить, во многом потому что муж объяснял мне что его это обижает, да и я поняла что гордиться тут нечем, поведение просто ужасное! Хотя сейчас тоже могу сказать что если мы не найдем выхода из какой-либо ситуации, то я не вижу смысла жить вместе.

Но это только по серьёзным поводам, когда это действительно правда.

  1. 4

Сесть и обсудить с мужем, без ссор и упреков. я даже из-за носков, которые не попали в корзину для белья иногда так говорю.

Но мы обычно не ссоримся, у меня есть претензии и я высказываю, муж терпеливо ждет пока пройдет буря. В нашей семье эта фраза особо не несет никакой нагрузки смысловой, мужа это не напрягает.

Если для той девушки это проблема, то действительно нужно что-то делать. Может поговорить серьезно, во-первых ребенок это слышит и еще не в состоянии понять правда это или так, для красного словца.

Во-вторых, мужчины более ответственны за свои слова и не должны пустомелить. Я стервозная, если бы мне муж так сказал, тихонько пошла бы подала на развод, чтоб ему повестка пришла)))

  1. 1

Пусть тоже ищет повод для манипулирования (ведь его аргументик именно этим и является).

А что? С волками жить по-волчьи выть. Надо же как-то его научить или правильнее проучить.

Я бы на нее месте пошла бы и подала заявление, пусть испугается (посылал же) мы тоже в ссоре можем сказать друг другу — ну пойди разведись со мной из-за этого.

Но это не манипуляция, а скорее способ донести до партнера, что он из-за херни кипятится. Прочитав текст, ощущение, что подруга часто начинает ссоры из-за бытовой ерунды, на которую по большому счету не стоит отвлекаться в семейной жизни.

Мужа это несколько достало. Поэтому посоветовала бы подруге пересмотреть приоритеты 🙂 я тоже так могу сказать.

ну а какая реакция может быть на: меня это достало. ну не нравится, собирай вещи и иди. или я должна сказать, прости милый, я буду бороться со своими гормонами.

никогда не говорю ,что я разведусь с тобой. но если человеку что-то не нравится, не считаю нужным его убеждать, что всё отлично, я изменюсь.

я не изменюсь, мне не 10 лет, и он не изменится. мы просто учимся к чему-то относиться проще. вопрос в том, как это преподносится и как воспринимается.

Блин, для меня это дикость какая-то, взрослые люди. Я еще понимаю, женщина может чушь молоть в силу своей эмоциональности, но мужчина должен отвечать за свои слова Тупая манипуляция. Это он так припугиваает, типа «ты докажи мне, что я хороший.

что ты меня боишься потерять». Я иногда не по серьезным темам, а что-то типа разбросанных носков в очередной раз, могу в шутку сказать, что на фиг разведусь. Но оба понимаем,что это шутка и муж неизменно отвечает «Я тебе разведусь».

Если б мне серьезно говорили такое или при каждой мало-мальской ссоре, то серьезно подумала бы и поговорила спокойно на эту тему. Не в ссору,а после, спустя какое-то время. Ибо это нездоровый расклад.

  1. 1

Блин, для меня это дикость какая-то, взрослые люди.

Я еще понимаю, женщина может чушь молоть в силу своей эмоциональности, но мужчина должен отвечать за свои слова Тю, а чего это вы женщине вот такое право даете молоть чушь без последствий?

  1. 2

Ой,тут у каждой второй такое,я смотрю)))а я думала, толькоту нас такое)))) я раз так психанула,что сняла обручалку демонстративно в коробочку и ходила два дня без кольца. Муж был в шоке, спросил с испугом серьёзно ли я.я говорю,ну ты сказал, что пора на развод подавать,вот я и приготовилась.после этого ни слова о разводе.хотя я сама так говорю иногда,даже по мелочи.это не серьёзно, согласна,что это давление и манипуляция) Раньше кидались такими словами, но реально когда были конфликты, по мелочи просто дуемся.

А сейчас я беременна и на гормонах со мной совсем треш. Бедный муж

Тю, а чего это вы женщине вот такое право даете молоть чушь без последствий?

У женщины гормоны, эмоции)) Ещё как-то можно оправдать этим.

Но это не значит, что есть право говорить все, что в голову придет. Есть оправдание)) БЖ моего мужа при каждой любой ссоре говорила собирай свои вещи и вали отсюда.

И разводом грозилась. В один прекрасный момент собрал и свалил. Потом она все названивала прощения просила.

А потом появилась я. Пятый год вместе.

В шутку — это немного другое. Хотя сама я так не шучу. Но посыл другой в любом случае.

А тут на полном серьезе. Почему она и жалуется. Он развивает эту тему, говорит, что конечно сейчас не разведется, все-таки родители будут давить его и ее, ребенка жалко без отца оставлять, но так хочется ему иногда.

А через несколько часов ведет себя как ни в чем ни бывало DArian, ну раз он так серьезно говорит и развивает,может и правда мысли есть на этот счет.вы правы сто посыл другой в шутке,и тон голоса.я думаю в такой момент,когда он ведет себя как ни в чем не бывало его нужно спросить без истерик и ссор, что он думает про развод.почему затрагивает эту тему.

на чистую душу.я бы обиделась,если бы муж так всерьез и часто говорил и развивал в подробностях.

Еще у нас прикол про кошку нашу))) пару раз шутили с мужем если вдруг развод,то как кота делить будем?))) Я смеюсь,говорю возьму себе переднюю часть,а мужу жопку с хвостом)))но это все любя и с улыбкой и быстро забывается.

  1. 1

Мой БМ тоже так говорил.

В один день я просто сказала»окей, разводимся» и вещи пошла собирать. Сначала не поверил, потом из дома не выпускал. Уже почти 4 года, как развелись) звонил, просил прощения.

Нынешний муж в пылу ссоры тоже может так сказать, сразу напоминаю ему про первого моего мужа и он замолкает. Манипуляция чистой воды Он развивает эту тему, говорит, что конечно сейчас не разведется, все-таки родители будут давить его и ее, ребенка жалко без отца оставлять, но так хочется ему иногда.

Можт стоит его послушать?

Это не нормально как-то. Мое бы женское самолюбие такого не выдержало.

Он развивает эту тему, говорит, что конечно сейчас не разведется, все-таки родители будут давить его и ее, ребенка жалко без отца оставлять, но так хочется ему иногда.

Можт стоит его послушать?

Это не нормально как-то. Мое бы женское самолюбие такого не выдержало.

Вот и моя в шоке. При том, что семейная жизнь описывается как вполне благополучная.

Я дала первый пришедший в голову совет игнорить такие выпады. Но наверное пришедшая из суда повестка была бы более действенным средством. У меня тоже есть подруга, которой муж по каждой мелочи предлагал развестись.

Вот прям по малейшему поводу.

Однажды она взяла и согласилась. Больше предложений не поступало.

Просто набивал себе цену, какой он хороший и как она за него держится.

Муж угрожает и манипулирует разводом, но не разводится: Советы психолога

» Если муж при каждой ссоре говорит о разводе — это серьезно.

Если человек, ссорясь, угрожает расторгнуть брак, нужно должны знать, что это может привести к очень далеко идущим последствиям.

Они варьируются от подрыва авторитета в будущих спорах до фактического расторжения брака.

Важно знать, почему это происходит, а также , что делать, если столкнулись с подобными манипуляциями.

Есть три общие причины, по которым муж при любой ссоре говорит о разводе.

Как только вы будете уверены в том, почему супруг делает это, то сможете решить, как лучше всего отреагировать.

  • Муж манипулирует разводом, так как делает то, чего не должен — например, имеет интрижку и хочет продолжать. Для него это средство контроля над ситуацией, чтобы заставить партнера отступить. Этот человек говорит: «Я неуверен, что чувствую сейчас… если настаиваешь на том, чтобы я положил этому конец, то, возможно, мне придется развестись…». В результате жена вынуждена думать: «О нет, если я надавлю, он меня бросит!». А неверный партнер продолжает делать то, что делает. Человек также может использовать оправдание «мы разводимся», чтобы обосновать свою текущую связь с другими, даже если у него нет реального намерения подавать на развод в ближайшее время.
  • Они расстроены и чувствуют себя не услышанными. Они неоднократно высказывали одни и те же претензии к браку, но чувствуют, что вы не прислушивались к ним. В результате они чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как наделать шуму.
  • Они думают только о себе и имеют слабый контроль над эмоциями. Когда что-то идёт не так, или когда им предъявляют претензии по поводу их поведения, они срываются и впадают в истерику. Их угроза — это тактика контроля и запугивания, призванная заставить отступить и заткнуться. Эгоцентричное поведение этого человека в сочетании с его незрелостью и отсутствием сдержанности, скорее всего, приведут к проблемам в браке.

Если муж угрожает разводом, но не разводится, когда острый спор в самом разгаре, но никогда не доводит дело до конца, то его авторитет подрывается.

Если в будущем вы действительно захотите развестись, это будет чрезвычайно трудно, потому что вы создали ситуацию «мальчика, который кричал волки». Более того, это подрывает ваш авторитет в других ситуациях, вы становитесь человеком, который говорит вещи, которые вы не выполняете. Другим возможным последствием угрозы является то, что жена поддержит идею.

Если угрожаете, а жена говорит, что ей нравится эта идея, и сразу же оформляет документы, то выйти из этой ситуации будет трудно, если вообще возможно.

Поэтому если вы на самом деле не хотите развестись, постарайтесь держать эти размышления при себе. Хотя это противоречит другим последствиям, угроза иногда дает отношениям тот импульс, который им необходим.

Развод — это крайняя мера; если вы укажете своему партнеру, что рассматриваете возможность ухода, это может дать обоим сигнал к действию, необходимый для того, чтобы начать усердно работать над отношениями.

Однако польза от этого приема легко оборачивается противоположностью, если напоминает обоим, что брак слишком труден для них и они не могут справиться с этим. Угроза развода делает его реальным. Вне зависимости от того, является ли это реальным намерением или нет, это заставляет обоих партнеров задуматься об этом — готовы ли вы изменить всю свою жизнь и выйти из брака?

Это ключевое последствие, потому что оно заставляет и мужа, и жену учитывать свои интересы.

Хорошо это или плохо, но угроза заставляет задуматься о том, что для вас важно, и готовы ли вы, хотя бы немного, к таким переменам. Есть много причин, по которым муж угрожает разводом. Они могут быть сиюминутными или носить стратегический характер.

Человек, который действительно хочет развестись, а применяет техники манипуляции разводом, не должен угрожать. Вместо этого он четко сформулируют свое решение и предпримет шаги, чтобы инициировать процедуру расторжения брака.

Если муж этого не делает, это может быть пустой болтовней.

Когда дело доходит до расторжения брака и угроз, действия обычно значат больше, чем слова. Действительно ли супруг хочет этого? Возможно. И если он все для себя решил, вы, вероятно, не сможете заставить мужа передумать.

Если бы вы «уговорили» его остаться, то так только бы обрекли себя на жизнь с человеком, который на самом деле не хочет быть с вами.

Развод неприятен, но это намного лучше, чем жить в несчастном браке. Спросите себя: «Почему мой партнер угрожает?» и посмотрите на это объективно. Попробуйте понять мотивацию и вашу роль в происходящем.

Как только вы это поймете, то сможете решить, как лучше поступить. Угроза развода пугает, но сейчас не время поддаваться эмоциям. Время подумать, а затем действовать.

Муж пугает меня разводом во время ссор — в чем может быть причина?

31 января 2021Записано со слов О.П. (моей приятельницы)С моим супругом вместе мы уже 3 года, и почти год как живём в законном браке.

У нас и раньше часто случались ссоры до брака (характеры и у него, и у меня не сахар), но с момента регистрации они приобрели новый «вкусовой» оттенок — муж усиленно начал пугать меня разводом при любом удобном поводе.Любой удобный повод — это когда я говорю что то-то и то-то меня не устраивает и мне это надоело (это обычно критика с его стороны, она меня раздражает, ну сколько можно слушать этот постоянный пилёж в мой адрес?!). И в ответ слышу:Ну так давай разведемся?

Поедем в загс завтра, в чём проблема?Как будто на «слабо» берет и хочет показать, что от его решения многое зависитСначала я старалась не показывать виду и стойко соглашалась на его предложение, но через минуту эмоции меня накрывали и я уже заливалась слезами.

Не понимала, как можно так легко и просто отрекаться от брака? Потом я успокаивалась, мы мирились и он говорил, что всё хорошо.

В следующий раз всё повторялось сначала.Со временем у меня как будто выработался иммунитет к такого рода заявлениям и они меня совершенно не трогают. Во время ссоры веду себя спокойно настолько насколько это возможно.

Сейчас я я невозмутимо предлагаю ехать ему в загс самому и самому этим разводом и заниматься, я мол все бумаги ему подпишу. Но мне кажутся такие высказывания глупыми. И я, и он знаем оба — скорее всего никакого развода не последует за всеми этими словами.

Зачем сотрясать воздух? Вот что я думаю насчёт мотивов мужа угрожать мне разводом (у меня только одно разумное объяснение))))) и только поэтому я еще до сих пор не сходила в загс и не сделала всё что требуется своими руками :Это может быть его некая самозащита: дело в его неудачных прошлых отношениях.Он рассказывал, как ему приходилось несколько часов стоять под дверью его бывшей пассии с букетом, пока та веселилась в кафе, совершенно забыв, что к ней должен прийти молодой человек. Или как бывшая уходила с «чумоданом», тайком, пока он находился на работе.

Много еще чего было и всё это свидетельствует, что он в своё время настрадался. Теперь, при возникновении критической ситуации, он уже сам хочет разорвать отношения, а не чтоб его бросали. Этот страх потери отношений заставляет действовать его радикально, так, чтобы его мужское достоинство не было задето и унижено.Я его не оправдываю, но пытаюсь понять.

Хотя мне и обидно, что со мной хотят развестись по нескольку раз в месяц. P.S. Предложила мужу развестись и жить вместе гражданским браком, дабы не возникало больше никаких угроз.

Он мне сказал, что невыгодно разводиться — госпошлину надо платить.А вы что думаете насчёт этой сутуации?

После ссоры муж заявил, что хочет расстаться.

Здравствуйте, Екатерина! Вы спрашиваете, как жить дальше?

Ваш муж переехал в другой город, сказав при этом, что надо разводиться.

Из Вашего письма понятно, что Вы и так со многим соглашались, но и это его не устраивало,

«чтобы Вы не говорили и не делали определенные вещи»

, а сам вел себя как будто хочет сделать больно. Получается, что его все не устраивало, и когда Вы соглашались, и когда что-то говорили, и когда действовали.

Есть ли в таких отношениях любовь? Похоже, что Вы принимаете своего мужа таким какой он есть, готовы соглашаться с ним, но таким образом Вы уходите от самой себя, теряете свою индивидуальность. Если эта тенденция продолжается определенное время, то Вы перестали для него представлять интерес, а что еще хуже, его стало все раздражать.

Екатерина, Вы действительно, потеряли себя, не знаете, что чувствуете, как надо реагировать на его слова и действия. Возможно, вам обеим это расставание пойдет на пользу.

Не только ему надо разобраться в себе, но и Вам с собой в первую очередь.

Давайте честно посмотрим на чувства человека, который оказался в такой ситуации, для того чтобы с ними справиться и понять как жить дальше.

Когда человеку говорят, что с ним пора расстаться, у него возникают смешанные чувства: обида, страх, горечь, грусть — так как, в этом расставании нет доброй воли, согласия. Приходит ощущение отверженности, одиночества, все это неприятно, но если не вытащить это наружу, то можно погрязнуть как в болоте.

Когда Вы идентифицируете каждое свое чувство и состояние, подумайте, а как Вы хотите себя чувствовать по жизни, в каком состоянии жить: неуверенности, страха, одиночества, отверженности или любви, интереса, взаимности, полноты жизни.? И тогда выбор будет за Вами. Вы пишете, что были счастливы вместе, и в тоже время за 9 лет привыкли друг к другу. Сила привычки — это рутина, она не может быть ведущим фактором в семье.

Вы ничего не написали о детях, скорее всего, у вас их нет. А ведь дети — это естественный продукт семьи, продолжение Рода, взаимная ответственность, источник радости, фокус внимания и заботы супругов. Отсутствие детей один из ответов на вопрос, почему разладились отношения?

У всего должно быть развитие.

Екатерина, воспользуйтесь этим временем расставания для изменения себя.

Посмотрите на остальные сферы своей жизни: здоровье, личность, профессию, хозяйственно-бытовую, окружение, общение, досуг и т.д. Переключитесь на них, наведите там порядок, займитесь тем, чего не могли позволить себе по разным причинам в семейной жизни.

Станьте интересной для самой себя. Таким образом, Вы найдете или вернетесь к себе настоящей, и к Вам придет понимание как жить дальше. А муж, если оценит перемены вашей личности, сам проявит инициативу возобновить семью и перейти на следующий этап развития.

А если нет, то Вы уже ничего в отношениях него не потеряете.

Помните, если закрывается одна дверь, то другая уже готова открыться!

Оцените ответ психолога: Rating 4.50 (5 Votes)

Муж при каждой ссоре говорит о разводе. Что это значит?

Вопрос психологу: Мой муж при самом небольшом между нами конфликте, даже при недоразумении, говорит о разводе.

Не понимаю почему и боюсь что однажды все таки соглашусь.

Я изо всех сил стараюсь сохранить семью. Ну еще если бы была причина серьезная, я тогда поняла бы. Но при любом несогласии с его мнением -давай разведемся, мне это надоело, ну чаще все это говорится матом.

Конечно есть еще другие вопросы относительно его отношения ко мне, но это уже другое.

Он человек сюрприз. Я никогда не знаю как он отреагирует на мои слова или поступки.

Всегда страх и вопрос: правильно ли я делаю?

Или как он отреагирует? Так хочется просто жить и любить и ничего не бояться. Я не из тех людей, которые живут как им нравится.

Мамой привито чувство долга и ответственности.

Но такие напряги -это уже слишком.

Хочется расслабиться . Я никогда не писала подобных писем и не общалась с психологами. Но в моем возрасте хочется уже покоя.

Невозможно постоянно находиться в таком напряжении и контролировать каждое слово и каждый свой шаг. Может есть у вас совет какой нибудь для меня?Автор вопроса: Лариса Возраст: 59 Лариса, здравствуйте.

Насколько правильно я Вас поняла, муж каждый раз ,при ссорах, говорит про развод, а Вам надоели его угрозы, Вы устали и хотите покоя.

Давайте разбираться. Лариса, скажите, а давно у Вас с мужем конфликты заканчиваются угрозами развода? Сколько лет Вы вместе? Что Вас связывает? Было ли у Вас взаимопонимание в отношениях?

Вы написали, что изо всех сил стараетесь сохранить семью, а мужу семья не нужна?

Какова его роль в семье? Вы боитесь, что однажды можете согласиться на его решение расстаться, а что больше всего Вас пугает в таком решении, что самое страшное стоит за разводом для Вас?

Возможно, остаться одной? Лариса, с одной стороны, Вы хотите жить спокойно, без напряжения, а с другой — сама мысль о расставании приводит Вас в ужас и Вы каждый раз думаете о том, правильно ли делаете или поступаете. Такое ощущение, что Ваше счастье в жизни напрямую зависит от того, угодите Вы мужу или нет, все время подстраиваясь под его настроение.

А как Ваш муж относится к Вам, когда вы не ссоритесь, насколько сильно он Вас ценит, любит и уважает? А Вы его любите? Если каждый раз при ссоре муж грозится расставанием, возможно, это просто манипуляция, получается, что Вы боитесь ,что он уйдет и он может дальше вести себя так, как ему будет удобно.

Была ли такая ситуация, что он от Вас уже уходил?

Ему есть куда уйти? Лариса, важно понять, из-за чего каждый раз Вы начинаете ссориться, кто выступает инициатором конфликта, ведь ситуации цикличны?

Зачем Вашему мужу нужно от Вас уходить, что больше всего ему не нравится в Вашей совместной жизни? Возможно, что конфликты возникают из-за того, что Вы его постоянно контролируете?

Есть ли между Вами доверие? Лариса, я обратила внимание на фразу, что Вы “не из тех людей, которые живут, как им нравится”.

А из каких? Можно ли трактовать Вашу фразу так, что нужно жить так, чтобы другим было хорошо, своего рода приносить себя в жертву ради других?

Вы живете так, как Вам говорят и не можете иметь свое мнение и делать свой собственный выбор, похоже на это?

Теперь нужно разобрать, а что Вы должны и за кого Вы в жизни несете ответственность?

Попробуйте задать себе самый главный вопрос: почему Вы не можете расслабиться и должны все время бояться? Как идеально должна выглядеть Ваша жизнь?

Попробуйте представить ее и что Вам нужно будет сделать, чтобы достичь этой жизни? Каких ресурсов Вам не хватает? Я поддерживаю Вас в том, что Вы захотели, наконец, расслабиться и жить спокойно, но для этого нужно выяснить причину того, почему Вы не позволяете себе этого сделать.

В качестве рекомендаций: Лариса, возьмите тетрадь и сделайте несколько списков: — В первом выпишите все то, что Вы ожидаете в идеале от Вашего мужа к Вам, то есть как ему нужно вести с Вами, чтобы у Вас не было недопониманий. — Во втором списке выпишите все то, что есть в реальности в ваших отношениях, как он с Вами себя ведет и что Вам дает.

— В третьем списке выпишите все те недовольства, которые ему хотели бы предъявить, но не говорите. — В последнем списке напишите о том, чем Вы недовольны собой, за что ругаете себя или вините.

Эти списки, Лариса, помогут Вам разобраться в ваших чувствах к себе, к мужу, к вашим ожиданиям от него и реальное его отношение к Вам. 2. Лариса, можете почитать книгу Сергея Петрушина: “100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти”.В ней описаны различные ловушки в личной жизни и способы их преодоления.

3. Очень рекомендую Вам книгу “Освобождение от созависимости” Б.

Уайнхолда. В ней много написано о причинах созависимости, а также представлены упражнения, как с ней справиться. В книге есть тест на созависимость, можете его пройти.

Я Вам перечислю симптомы созависимых, возможно, что-то откликнется у Вас: — ощущение своей зависимости от людей; -ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений; -низкая самооценка; -потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо; -ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; — потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; -неопределенность психологических границ; -ощущение себя в роли мученика; -ощущение себя в роли шута; -неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Лариса, если у Вас появится желание и возможность проработать причину вашего напряжения и страха сделать что-то не так, то напишите мне на почту.

С Уважением, Радионова Ольга.

Обсуждения
Громкая музыка днем у соседей что делать

Оглавление:Что делать, если соседи шумят днемЧто делать, если...

Комментариев  0
Як відновити сторінку вконтакті

Оглавление:Восстановление страницы ВКонтакте после взлома,...

Комментариев  0
Куда подавать на алименты если прописана в пензенской области

Оглавление:Алименты как взыскать в селе Бессоновка в 2021 годуКак...

Комментариев  0

Консультация юриста

Информация

top