Главная - Семейное право - Дети падчерицы для мачехи

Дети падчерицы для мачехи

Дети падчерицы для мачехи

О мачехах и отчимах или проблема второго брака


Когда мы вступаем во второй-третий брак, в этом есть небольшая проблема – дети. И связывая свою судьбу с человеком с детьми, мы вступаем в треугольный конфликт. Треугольный конфликт возникает при любых третьих лицах – со свекровями, тещами, золовками и другими родственниками. Но если с взрослыми людьми лучший способ разъехаться по отдельным гнездам, то с детьми так не получится — ну куда ты их денешь?

В чем суть конфликта отчима или мачехи с пасынками?

Сам факт того, что ты мачеха или отчим, на нас — нормальных, добрых, вежливых по своей сути людей — накладывает определенный отпечаток. Мы себе говорим: этот ребенок много страдал, его родители развелись, так вот, я буду хорошим папой, лучше, чем у него был (или мамой соответственно). То есть основная стратегия такая:я буду к тебе хорошо относиттся — и ты будешь также хорошо относиться.

Между строк замечу, что эта фантазия работает для взрослых людей, но даже для собственных детей она не работает. Иначе все те горы конфет и денег, которые мы тратим на удовлетворение потребностей ребенка, приносили бы не кислые дивиденды.

Но с чем сталкивается на самом деле отчим? С широким спектром реакций – от вежливого невнимания до активных конфликтов.

Причем конфликты интересов при совместном проживании возникают всегда.

Как бы ни стремились их сгладить. Мы начинаем заигрывать с ними, вести себя более ласково, показывать свою позитивную сторону.

По-крайней мере, я никогда не слышал, чтобы у людей были какие-то другие желания. Все будет хорошо. Я буду хорошо относиться, и он ко мне будет хорошо относиться.

Но что происходит с пасынком-падчерицей, с подростком? Причем у людей с приемными детьми есть фантазия: если они не будут говорить потом, что они неродные родители, то им удастся избежать конфликтов в подростковом возрасте. Ты мне не мать, поэтому ничего не имеешь права мне говорить!

Но первый камень преткновения, который возникает с подростками – это закономерная стадия психологического развития, когда подростку необходимо свергать авторитеты, и он будет свергать. А если Вы еще и мучаетесь от чувства вины – отчим или я мачеха! — то все, вы попались, это будет эксплуатироваться.

Итак, первая причина нападения – нужно освобождаться от авторитетов. И чем более тяжелая патология, тем большие отыгрывания мы видим в конфликтах с родителями. И что делатьбедной мачехе, когда она сталкивается с таким подростком?

Установка – я к тебе хорошо, и ты ко мне хорошо – не работает.

Это не работает даже у матери и отца с подростком в этом возрасте. Тем более, что конфликты обычно возникают в зонах власти: подчинения и приказов. С точки зрения подростка – «убери в комнате» — это враждебное действие, которое необходимо пресекать.

Источники враждебности 1. С точки зрения подростка – «отчима или мачеху выбрала моя мать или отец.

Я не выбирала его!». И поэтому «я могу вести себя с ним ужасно». И поэтому «я его ненавижу». И поэтому «я его боюсь». 2. Подростку в любом случае необходим конфликт с авторитарными фигурами- и ему необходим конфликт, чтобы понимать пределы собственной личной свободы и ответственности.

Ему в принципе не важно, кто это будет – мать, отец, бабушка, завуч, учитель, правительство. Ему нужен спарринг-партнер. Но для мачехи и отчима это вдвойне обидно, потому что они же «ничего плохого ему не сделали. Почему он так со мной?». 3. Психология пасынка или падчерицы – эти дети, брошенные одним из родителей.

Психологически у человека нет поддержки одной из частей его Самости.

Как он может преодолеть этот дефицит и вытекающее из него убеждение «Если меня бросили – Я Плохой»?

Для мамы или для папы это просто развод с человеком.

А для ребенка развод — это разрыв двух его биологических составляющих. Он не может развестись со своими родителями в силу физиологии – половина генов папины, половина мамины. И он не может развестись с папой или с мамой!

Он может только сепарироваться, когда вырастет. И самый лучший способ пережить это ощущение ущербности, это ощущение недовольства и боли — вместить все в отчима или в мачеху и нападать на них, как на причину всех неприятностей в жизни.

Убью их — вылечу свою травму.

Это не лечит травму. Это только повторяет травму в навязчивом повторении. Потому что снова и снова он оказывается плохой. Или плохим оказывается отчим, но тогда плохо и матери.

В итоге травма бросания не становится воспоминанием. 4. Географические конфликты. Когда приходит новый человек, то всем приходится потесниться. Так возникают конфликты разделения территории.

Это классические конфликты со свекровями на кухне.

А с детьми во всех областях, которые вы вынуждены контролировать. 5. Системные конфликты: когда приходит новый человек, то у подростка меняется статус. Например, он был второй после мамы, а теперь он третий после отчима.

Если раньше в первую очередь советовались с ним, то теперь с отчимом.

Мы видим, что отчим или мачеха оказываются в ситуации без вины виноватого или козла отпущения грехов.

И многие отчимы говорят в семейной терапии: что я ни делаю для него, но отец – он всегда лучше. Хотя я с ним с малолетства, я понимаю, что его люблю, и на рыбалку мы ходим, и удовлетворяю все его нужды. А с тем папой он встречается раз в месяц, но он каким-то образом самый лучший! И что происходит с отчимами и мачехами?
И что происходит с отчимами и мачехами?

Они становятся злыми, по крайней мере, в фантазиях подростков. Хотя видно, что эти пасынки-падчерицы много что делают, чтобы отчимам и мачехам жилось не очень хорошо. И чем тяжелее психопатология, тем более это видно.

Что происходит на семейной терапии?Приведу клинический случай. В течение года пасынок, мать и отчим приходили и прорабатывали конфликты.

  1. Для матери было очень важно осознать огромное чувство вины перед сыном,за то, что она отняла у него отца. И, как ей кажется, относилась к нему предвзято и строго.
  2. И для отчима очень важно было понять – отец или отчим. «Да, я его не рожал, и он не обязан меня любить или благодарить, но я его отец. И руководствоваться я буду только критериями — а что, если бы это был мой ребёнок».
  3. Самый главный конфликт у подростка – Кто Он? Любимый или не любимый? Брошенный или нет? Кто для него отчим, а кто отец?

Что делать?

— Ты мне не мать! — Да, я тебе не мать, и ты имеешь право злиться на то, что заставляю тебя выполнять требования – ходить в школу, убирать постель, приходить вовремя. Но, тем не менее, ты обязана их выполнять — мы главные в доме. — Мама бы так не сделала! — Может быть, что мама бы так не сделала, но так делаю я.

И вот каким причинам… — Мой папа лучше, чем ты. — Да, конечно, твой папа лучший человек на свете для тебя, и это хорошо.

Я не претендую на то, чтобы быть для тебя лучшим. Но я муж твоей мамы, и мы совместно занимаемся опекой над тобой, поэтому мои требования такие же, как у мамы, и тебе придется их выполнять. Не потому, что это унизительно, а потому, что это правила общежития – младшие подчиняются старшим, совершеннолетние управляют несовершеннолетними.

Лучший способ работы с подростками в семье – семейная терапия. Мы можем изменить психодинамику подростка.

Потом можно прорабатывать психодинамику взрослых и, наконец, можно прорабатывать психодинамическое содержание связей между членами семьи.

Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Анна Рядинская Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро.

Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

А это как раз то время, когда люди заводят детей.

Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации.

Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям.

Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.

«Мачеха» – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы.

О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком.

Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители.

Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва. Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком.

Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки.

Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством.

Женщине природа дала больше мягкости, пластичности.

Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку.

Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое.

Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка.

Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности: – во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком; – во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет.

Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились.

И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы.

Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись.

Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее.

Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее.
С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построит достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станет для него родным человеком.

В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия.

И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.

психологический гармоничный дети отчим мачеха Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся.

Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе. Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему.

Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично.

В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются ещё и конкуренцией между ними.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей.

Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость.
Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость.

Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать. Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье. На адаптацию ребенка влияют несколько факторов: 1.

Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым.

Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения.

Главное – есть папа или мама. С детьми постарше дело может обстоять сложнее.

Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно.

В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей).

При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований.

Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье.

Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом.

Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. 2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие антагонистических (враждебных) отношений.

Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания.

С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

3. История семьи: Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи.

Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака.

Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно.

Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.
Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.

Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты.

В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм. • Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца — не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама».

Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы. Чем именно вы можете заинтересовать его, научить.

• Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).

• Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.
В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.

• Чем раньше, тем лучше – не нужно ждать, когда дети «подрастут». Трехлетка воспримет новый брак родителей как должное, подросток, как правило, — в штыки. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним контакт, тем легче ему привыкнуть к вам.

Правда, спешить тоже никуда не надо – решение о новом браке должно быть осознанным.

• Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким».

Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.

• Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей.

Дети неизбежно примут такой брак.

К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи.

Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми. Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье.

Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.

«Чужие» дети. Падчерицы и пасынки, мачехи и отчимы

(кадр из к/ф «Мачеха», хороший фильм, кстати!

А какой актерский состав!) Статья родилась крайне спонтанно. В перерыве на семинаре по семейным отношениям зашла ответить на комментарии к своей статье, побившей все рекорды просмотров (более 5,5 тысяч за трое суток! ) и написала эту информацию в комментарии.

А потом думаю: «Ну чем не статья? А в комментариях ее не видно, затеряется ведь…»Возможно, ввиду спонтанности, упускаю что-то важное, поэтому буду благодарна всем, кто захочет что-то добавить/оспорить (это тоже очень полезно! Т.к. в потоке иногда отключается критическое либо видение становится туннельным).

Итак, «чужие» дети… Скоро вы поймете, почему слово взято в кавычки, а может, уже догадываетесь, а?Вы повстречали свою вторую половинку, вам хорошо вдвое. И я очень рада, если вам хорошо не только вдвоем, а в большем составе: его/ее родственники, друзья или …ДЕТИ!!! Если вот тут благостная мелодия, витающая в статье, обрывается и возникает гнетущий звук как в триллерах, то эта статья для вас!Я не собираюсь никого винить, наставлять, я просто выскажу свое мнение, поделюсь своим опытом.Знаете ли вы, что летучие мыши, эти «уродливые» создания, без вопросов усыновляют и удочеряют осиротевших мышат.

А люди? Если у любимого есть дети от прошлого брака, всегда ли мы готовы принять их как своих родных?

Относиться непредвзято, понять простую вещь: чужих детей не бывает.

Нет, вместо этого мы (не все!) позволяем своим проекциям заставлять нас видеть в детях любимого человека отражение их матери/отца (т.е. бывших супругов), к которым часто питаем ненависть, иногда по причинам (объективно неадекватное поведение), а иногда просто так, в силу личных комплексов и неуверенности в себе.Знаете, у моего мужчины есть дети от прошлых браков, т.е. пишу, не «высосав из пальца», а сама столкнувшись с ситуацией.

Я уверена, что не стоит проецировать, что лучше воспринимать ребенка как личность, отдельную. Если они воспитаны не так как ваши дети, то их нельзя винить за это. Можно мягко скорректировать что-то в процессе.Но давайте задумаемся, как чувствует себя мужчина, который и женщину любит, и детей, а женщина не принимает его детей.

Смогли бы вы на его месте отказаться от общения со своими?.

Вам бы очень понравилось, что вас ставят перед нечеловеческим выбором: или я, или они!Как в одном фильме девушка говорит парню: или я, или собака!

Парень: «Пожалуй, все-таки собака. Потому что она никогда не предлагала мне сделать такой выбор.»Как принять чужого ребенка?В слове чужой есть некая ирония: а насколько он вам чужой?

Ведь он не только потомок той «с.ки» или того «убл.дка»! Простите за грубые слова, но часто именно так и относятся к бывшим.Кстати, почему бы нам не уважать бывших нашего избранника?

Ведь это был ЕГО выбор когда-то…Когда-то, даже если не долго, ему было хорошо с ней, а если мы его любим, то испытываем признательность в какой-то степени за это к той самой, равно как и к его родителям, даже если свекровь – не подарок, эта женщина подарила вашему мужу жизнь. Наверно, чего-то это да стоит.Так вот, этот ребенок еще и вашего любимого человека! Он — его плоть и кровь. Чужой он вам?

Уже одно осознание этого факта поможет более лояльно и толерантно относиться к нему. Также вам поможет эта статья: Львы (самцы) убивают львят, когда возглавляют новый прайд, чтобы потомство было только от него.

Но то львы. хищники. И делают они это не из личной неприязни, а это — инстинктивное побуждение. Предлагаю все же следовать примеру летучих мышей.

«На лицо ужасные, добрые внутри» =) А Януш Корчак? Ой. Это вообще отдельная история. Вот как так?! Какой же души был этот человек!Если Вы еще не знаете его биографию, прочитайте в той же википедии, уверена, не пожалеете.

А еще, я заметила, что Бог помогает, когда ты на грани, есть какие-то проблемы, но не срываешься на детях, а наоборот. Я чувствую, что срывы на детях Высшие силы не одобряют. чувствовала это по себе, но там правда были не срывы, а просто не самое идеальное поведение.

Я заметила связь: добро к детям (да и вообще добро) — материальный достаток. Каким-то образом и это связано.

Но нельзя сказать, что только добро приводит к фин. благополучию. Иногда добрые люди бедные. Там целый коктейль, но я к тому, что доброе отношение — необходимый ингредиент этого коктейля.P.S.: в моей ситуации у мужчины все ок с финансами, поэтому рассматриваю не денежные вопросы, а только отношение к детям.

Конечно, сложнее, если еще и с финансами туго, я это понимаю и проходила это раньше, но и это решаемо. Как и вполне возможно наладить отношения между всеми детьми в семье. Очень важен настрой взрослых и решимость во что бы то ни стало создать в доме дружественную атмосферу!Прекрасно сплачивает совместная деятельность, игра.

Главное, взрастить в себе теплые чувства. Отвлечься от оценок и почувствовать: это — божье создание.

Оно ни в чем не виновато. А я кто? Злая мачеха или вторая мама, друг?.

тогда и ваших детей мужчина примет как своих. Если не полюбит их также как вы любите, то, по крайней мере, не будет тиранить из уважения к вам и, видя, как вы относитесь к Его детям.

То есть своим собственным примером лучше показывать.Помогает отставить проекции и оценки это простое упражнение:Представьте, что ребенок — не то, что вы видите физическими глазами, а что-то большее. Или меньшее. Какая-то милая, хоть и шкодливая зверушка (котенок)? Озорное Солнышко? Если ребенок замкнутый или обидчивый, то может вы увидите колючего ежика?

Если медлительный — улиточка и т.д. Так вы обращаетесь к его сущности, так легче войти в раппорт и повести за собой. Открыться и открыть. Подарить тепло и его получить.

Сталкивались ли вы с ситуацией, когда «приходится» общаться с его/ее детьми? Ощущали ли себя злой мачехой /отчимом? Что больше всего раздражало в ребенке?

Что делали/говорили? Как выходили из положения? Сумели ли наладить хорошие отношения/мир между всеми детьми?

Трудно любить чужих детей

/ Участники дискуссии: , , , , , , , , , , , Иллюстрация: из книги «Золушка», Б.

Дехтерев, 1966 +T — Эта история началась с некрупного, но все-таки потрясения.

Моего личного. Где ищет потрясений молодой, сравнительно благополучный интернет-зависимый родитель? Правильно, в сообществе Childfree.Пролистывая десятки эмоциональных постов, я наткнулась на , удивившее особенно.

Еще бы, недоброжелатель уже не за соседним столиком, не в шезлонге у бассейна и не в очереди к стоматологу — она прямо в семье. Современная злая мачеха, в большинстве случаев обеспеченная и ухоженная, мало чем отличается от своего сказочного прототипа.«Эта шестилетняя блондинка представляет для меня сейчас просто сосредоточение мирового зла ))).

Типичный избалованный ребенок, каких много на любой детской площадке в каком-нибудь замкадном супермаркете. Основная цель существования — ни на секунду не отключаться от потока ярких картинок и дешевых эмоций (отсюда постоянное клянченье новых мультиков, игрушек и прочего) и ни на секунду не напрягать мозг. Налицо полная дезориентация в пространстве и времени, нежелание учиться или даже банально узнавать что-то новое, повышенная эмоциональность (все эти «Вау!», «Клево!», «Посмотри!» по любому поводу и прочий звуковой фон).

Я и так-то детей терпеть не могу, но вот таких.Тем не менее почти каждые выходные мне приходится ее лицезреть — хочется побыть с супругом, с которым не получается пообщаться в будние дни — мы много работаем.Я не собираюсь воспитывать, прикасаться или даже разговаривать с ней (хорошо, что муж меня прекрасно понимает), я только хочу как-то отключить свой мозг от ее восприятия, я хочу перестать раздражаться».Я стала делиться мыслями со знакомыми женщинами постарше и побогаче жизненным опытом.

Некоторые признавали, что контакт с ребенком мужа от первого брака был трудным, порой вовсе невозможным, и вызывал как минимум поначалу острое раздражение. Тогда я решила проконсультироваться с семейным психологом , которая с недавнего времени стала членом клуба «Сноб». Почему мачехам и отчимам так трудно полюбить детей своих супругов от первого брака?

Если возникает плохое отношение отчима или мачехи к падчерице или пасынку, это нюансы супружеских отношений. Отчим или мачеха не получают того количества влияния на ребенка, которое они хотят; они ревнуют мужа и жену к детям от предыдущих браков. Результат — тревога, гнев и ревность, которые переносятся на общение с этим ребенком.

Еще бывает, что отец как бы невольно стравливает мачеху и своих детей от первого брака, делая из себя персонажа, за которого борются все. В той же ситуации и женщина может оказаться.А.Д.: Это нормальная ситуация? Часто встречается?А.В.: То, что дети негативно настроены, особенно подростки, — обычная история.

А почему они должны? Мама с папой развелись, они от этого развода психологически пострадали, а потом папа или мама предлагают им вступить в отношения с человеком, который им — никто. Понятно, что дети могут поначалу негативно относиться к этому человеку. Допустим, я мачеха, ребенок меня не полюбил.

Когда мы проводим вместе время, ребенок демонстрирует, что папа принадлежит ему.

А у папы — чувство вины, и он на это очень откликается, и видна отчетливо именно эта пара — папа и его ребенок. И я как мачеха где-то на периферии.

А если у меня есть ребенок от моих предыдущих отношений, то получается, что мой муж своего ребенка принимает, а моего ребенка не принимает.

В общем, на этом накручивается сразу много. И решается оно в супружеском взаимодействии.А.Д.: Как не стать плохой мачехой? Или отчимом для ребенка?А.В.: Люди должны, если они хотят этого избежать, выработать какую-то общую платформу.

Хорошо разговаривать про эти опыты взаимодействия и с теми детьми, и с этими детьми, кто чего друг от друга хочет, кто как видит правильный вариант. Одним словом, помогать друг другу. Здесь должно быть супружеское единство.

Если этого нет, начинается эта история про злобных мачех. Как в сказках.А.Д.: Да, в сказках мачеха стабильно — злодейка.А.В.: В сказках примеров хороших мачех не бывает.

Но вы все-таки не забывайте, что сказки писались во времена тотального дефицита еды, и это был лишний рот. Это вообще сложная тема. Вот представьте себе, что приходит этот ребеночек от своей мамы к папе, который живет с мачехой.

А мама страдает от незавершенного развода. Этому ребенку очень трудно. И он, конечно, не подходящая кандидатура на роль мачехиного друга.

У ребенка — конфликт лояльности: он и маму жалеет, и папу любит, и, в общем, эта тетка ему совершенно ни к чему. Ася Долина: Моя просьба рассказать об удачно сложившихся отношениях с детьми от первого брака вызвала, к моему удивлению, воодушевление среди знакомых. Увы, многие мачехи при всем энтузиазме вынуждены были отказаться от фотосессии — в последний момент выяснялось, что родные матери категорически против.

Мужчины проявили большую смелость.

Или название ей — «гордость»? Или неравнодушие? Ответственность?Леша, 32 года / Митя, 9 лет

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская Митя: «Незадолго до Нового года мы с Лешей впервые поднялись на 14-й этаж дома, в котором живем. Спускались пешком. Очень долго.

Мы останавливались на каждом этаже и везде безобразничали. Переставляли елки, привязывали мишуру куда попало и все меняли местами.

А вчера мы вместе смотрели футбол до 12 ночи и ели всякие бяки (мама против чипсов и сухариков)».Дима, 32 года / Полина, 22 года

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская Полина: «Дима мне очень помог, когда ходил на прослушивания во МХАТ со мной, вы представляете себе, какие это нервы? А еще, помню, был период, я маленькая была, очень увлекалась группой Spice Girls.

Как же Дима надо мной издевался! (Смеется.) Он чморил меня, говорил, что я слушаю всякую фигню, что слушать надо Aphex Twin, Squarepusher, что там тебе тогда еще самому нравилось?»Наташа, 36 лет / Маша, 19 лет

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская Маша: «В апреле папа с Наташей начали свою семейную жизнь, а в августе мы поехали все вместе в Карелию.

Этот поход вспоминаем до сих пор. Никто из нас не соображает в технике, а мотор деревянной лодки, на которой мы отправлялись в плавание по озеру, постоянно ломался. Это был настоящий экстрим. Ну, и, разумеется, в таких условиях сложно было не познакомиться поближе.

Надо сказать, для нас обеих с Наташей стало потрясением то, что папа не умеет пользоваться спальным мешком!»Паша, 34 / Тоня, 12 / Егор, 9

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская

Фото: Ирина Ржевская Тоня: «Совсем недавно — две недели примерно назад — мы ехали на машине из Питера в Москву. В полночь в полной темноте в какой-то жуткой глуши (Паша поправляет: «В Тверской области») у нас прорвалось колесо. Мы с трудом нашли местный крошечный шиномонтаж, там Паше выдали гаечный ключ, который не работал.

В общем, в итоге мы почти три часа чинили это колесо, стояли там с Егором в снегу по колено.

Обсуждения
Громкая музыка днем у соседей что делать

Оглавление:Что делать, если соседи шумят днемЧто делать, если...

Комментариев  0
Як відновити сторінку вконтакті

Оглавление:Восстановление страницы ВКонтакте после взлома,...

Комментариев  0
Куда подавать на алименты если прописана в пензенской области

Оглавление:Алименты как взыскать в селе Бессоновка в 2021 годуКак...

Комментариев  0

Консультация юриста

Информация

top